eu não gosto de cor de rosa

A forma de a minha mãe me convencer a ir pra escola aos 3 anos foi me dando uma lancheira vermelha da Mulher Maravilha. Que eu obviamente só poderia carregar se fosse de fato pra escola, socializar com outras crianças. Me orgulho da inteligência da minha mãe, viu?

Tudo ia bem, eu coloria com meu giz de cera vermelho enquanto Bárbara – aquela menina loira de olho azul que infernizou a vida de todo cerumano em idade escolar em algum ponto – e suas baba-ovo usavam o cor de rosa, naquelas mesinhas de 4 lugares do maternal. Bárbara não ficou contente em perceber que alguém não estava sob seu domínio.

- por que você pinta com vermelho?
- por que é mais bonito.
- não é.
- ok.
- então me deixa ver!

Ca-la-ro que Bárbara, vaca mirim, não poderia pegar um da mesa, tinha que ser o MEU. Tomou da minha mão e começou a gritaria. Mas como é mais fácil acreditar na criança loira de olho azul que na criança morena de olho verde que argumenta, Bárbara ganhou. Pergunta quando eu voltei pra escola de novo depois daquele dia. Não havia lancheira vermelha no mundo capaz de me levar praquele lugar de novo.

FIM.

***

Hahaha, mentira. [ah, jura?]
Sorte minha ser um gênio. Que aí não precisei da escola pra alfabetização e só voltei aos 6 anos, pra fazer a primeira série.

Gente, se eu falar que já me perdi, dá pra acreditar? Nem lembro mais porque tô falando disso. Acho que pra exemplificar a minha falta de habilidade pra vida social. Com o sexo oposto principalmente [aposto que ninguém tinha notado].

***

Aos 7 anos, estava eu na segunda série mais atribulada que um cerumano já teve. Terceiro bimestre, terceira escola das quatro em que eu estudaria naquele ano. Tinha acabado de voltar de uma curta temporada no interior e minha mãe ficou meio perdida na hora de escolher uma escola pra mim. Pra não perder o bimestre, me matriculou numa escola pública perto de casa.
Olha, rica eu nunca fui. Mas era filha mais velha, neta mais velha, tinha uma irmã bebê e mais nenhuma criança na família. Então carcula, néam? Todo mundo me enchendo de mimo, pais, avós, tios. Aí eu vou parar numa escola onde tem gente bem pobrezinha, não podia dar certo.

[Um dia eu explico como eu não sou uma pessoa preconceituosa e nem poderia, mas deixa isso pra lá agora e vai chamar a mãe de esnobe. Beijo!]

Paulo Eduardo se encantou pelo meu cabelo despenteado (eu tenho fotos pra provar o HORROR que era meu cabelo) e resolveu me presentear com um frasquinho de perfume, que eu não aceitei. E olha, foi difícil não aceitar, uma vez que o frasco era igualzinho a um saleiro da minha mãe que eu adorava. Recusei o presente, o pedido de namoro e um livro que ele ainda tentou me dar depois. Resultado: fui parar na diretoria, com direito à presença das mães dos dois, porque fui PRECONCEITUOSA.

Como sempre, eu chorei. Porque a solução pra tudo é chorar, minha gente.

Depois de tomar 128 sermões sobre como era feio recusar um presente só porque ele era simples, me deixaram falar.
E eu não aceitei o presente – que eu realmente adoraria ganhar, cês não tão entendendo o tanto que eu amava aquele saleiro – porque não achava justo aceitar o presente e não aceitar o namoro. Mas quando expliquei isso pro Paulo Eduardo, ele não compreendeu e achou que eu estava sendo esnobe. Depois que eu expliquei, Paulo Eduardo continuou não entendendo nada (não teríamos um futuro junto, apesar do bom gosto pra presentes do garoto), minha mãe se deu por satisfeita, mãe de Paulo Eduardo chorou e a diretora ficou com cara de caneca.

Na semana seguinte minha mãe me mudou pra uma escola de criança esnobe e fui feliz pra sempre.

***

Hahaha, mentira. [tá perdendo a graça, hein?]

Eu não fui rica (hahaha) pra sempre e tive um segundo episódio em escola pública. Mas o que posso fazer se pareço européia? Não é minha culpa, é a genética, gente! [/ironia]

Bom, não sei se é assim em toda escola pública, mas naquela tinha lanche fornecido pelo governo. Em alguns dias a fila era pequena, já que o cardápio era Tang super diluído e bolacha Maria de ontem. Em outros a fila ficava gigante, principalmente se tivesse leite com granulado e pão de cachorro quente com geléia. E era nesses dias em que eu entrava na fila. Geléia de morango é bom até quando é ruim, né?

Num desses dias, vendo minha figura de filé de borboleta e minha cara de européia frágil, três moleques-armário temidos por toda uma escola resolveram pegar meu lugar na fila.

Gente, não mexa com a minha comida. Acho que já falei sobre isso por aqui. É sério. Não mexa com a minha comida!

Chegaram os três cavalheiros do meu lado, quando eu estava a menos de 15 pessoas de pegar meu pão com geléia.

- é aqui mesmo que eu vou entrar na fila!
- não é não.
- é sim e eu quero ver quem vai impedir!

Olha, eu tenho dificuldades pra abrir garrafa de água mineral e pago mico pedindo pro atendente do restaurante. Eu só abro potes de palmito porque meu cérebro é muito maior que meus músculos. Eu apanhei dos meus irmãos a vida inteira, mesmo quando era muito maior que eles. Mas mexeram com meu pãozinho com geléia. Sei lá de onde veio a força e a tática, mas empurrei o menino-armário de forma que ele caiu lindamente no chão e nem seus dois capangas foram capazes de segurar.

Minha amiga só dizia no meu ouvido “meeeeeeeu, você vai morrer! E eu que vou ter que dar a notícia pra sua mãe! Por que você não deixou o maloqueiro entrar na sua frente e pronto?” totalmente apavorada.

Nisso o menino levanta e eu vejo toda minha vida passar diante dos meuzólhos. Ele respira fundo, olha no meu olho e diz:

- difícil achar alguém pra me enfrentar e pra me derrubar. Tem meu respeito. Não vou furar sua vez na fila.
Meu olho quase caiu da minha cara, minhas perninhas de grilo perderam a força e minha fome sumiu. Tive certeza que se a pobreza familiar durasse pra sempre, eu não viveria até os 20 anos. Se vivesse, viraria a dona de um morro, porque ó, difícil ficar quieta quando alguém fala grosso comigo, hein?

O inconveniente da situação foi que o garoto se apaixonou pela minha pessoa. E até o fim do ano, quando eu finalmente saí daquele futuro centro de detenção, recebi um milhão de cartas endereçadas à XIRRA – meu alter ego fortão – exaltando meus lindos olho marelo.

Vou fazer o que se não fui esculpida para as relações sociais, mas todo mundo se encanta pela minha pessoa?

Vanessa ♥ Jolie

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temdemsia

Eu sou fútil, sabe? Eu não assisto filmes com conteúdo, só leio livro ruim, assisto seriados sem grandes profundidades ideológicas, só gosto de falar sobre bobagem. Olhando, ninguém sabe a mente brilhante que mora dentro da minha cabeça. Interagindo também não. Melhor assim, que ninguém vai prever o golpe que eu vou dar pra dominar o mundo. Mas já estou divagando. [ah, jura?]

O caso é que eu gosto de moda. Eu tenho uns oito mil favoritos no navegador relacionados à moda. De blog a site soi-disant, nacional e internacional, que eu gosto e que não gosto, que eu tenho poder aquisitivo para e que não tenho. Eu gosto de moda e ponto.

Quem convive comigo já me viu fazendo minutos de silêncio por visuais catastróficos (porque né? Noção não vende nem na Renner nem na Daslu, então complica). E eu sei que dinheiro não é exatamente determinante na hora de se vestir direitinho. Mas eu tenho uma visão bem particular sobre moda. (Não que eu tenha um visual que imprima fashionismo, mas who cares?)

Se tem duas coisas que eu não sou nesta vida são trendsetter e fashion whore slave. Que eu gasto meia mesada em roupa, não é segredo pra ninguém. Mas que eu JAMAIS, enquanto eu viver, usarei uma calça cenoura, é outra coisa que todo mundo também sabe.

Capri e skinny podem ficar na moda por toda uma eternidade e eu nunca vou usar. Aquelas botas de bico não tão fino e meio quadradinho na ponta? NEM PENSAR. Saruel, regata, sandália, crocs, casaqueto ¾, manga morcego, oncinha em tom de marrom, ankle boot, amarelo, vermelho com roxo, bota de cowboy, boina, bermuda com scarpin, wayfarer de armação colorida são exemplos de coisas que podem ter vida eterna na moda e eu não vou vestir mánemapau.

Claro que nesta lista algumas coisas irritam mais que outras, mas meu pesadelo fashion do momento - um momento longo, devemos dizer – são as maledetas botas por fora da calça. Adoraria saber quem foi o hipnotizador que convenceu as pessoas de que isso era bom!

Porque gente naturalmente elegante e que fica bem até de jeans e all star, como gigele binxen, vá lá. Ou quem fica bem indo trabalhar até de pijama, como minha irmã, pode ser. Fica horrível do mesmo jeito, mas não parece jeca. E eu não gosto mesmo assim. O que o que tem de gente cruzando o meu caminho emulando Chico Bento na cidade grande, ó, vôticontá.

As caleguinhas dormem na aula de matemática em que a tia ensina proporção, achando que nunca mais vão usar na vida. Aí um dia juntam uma calça que não é tão justa com uma bota que não tem o cano alto o suficiente, com uma blusa que não para no ossinho em que deveria parar e POF, dá-se a catástrofe.

***

Uma das temdemsias que eu gosto é xadrez. Taí uma estampa que me faz feliz. Pied-de-pule, argilé, burberry, tartan, qualquer um. Acho lindo e chique. Mas gente, é um pinguinho de falta de noção estética e toda a beleza do xadrez escorre pelo ralo. Gente muito moderna querendo combinar estampa sem saber como, usando xadrez de 8 cores com uma nona cor aleatória, errando no modelo da vestimenta, comprando aquele casaco evasê que tá na vitrine da Hering em tons de rosa. Dá até desgosto.

A única vantagem desse povo se jogando no xadrez errado e usando bota por fora da calça é não precisar avisar no convite da festa junina que o traje tem que ser a caráter.

Heh.

Beijoscompareçamnaminhafesta!

Vanessa ♥ Jolie

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noiva em fuga
pega uma coca, um doritos, senta confortavelmente, segura na mãodedels e vai

Ó, não vou dizer que eu seja imune a baratas. Não vou dizer que eu goste daquele *cleck* que ela faz pra se vingar de um pisão. Não vou dizer também que não me importo com aquela meleca nojenta que recheia seu corpitcho.

Mas medo mesmo eu tenho de cobra. [Nem vou me dar ao trabalho de esperar as risadinhas dos dementes que fizeram piada de mau gosto em suas cabeças. Get a doctor.] Mas assim, a escola terrorista me levou no Butantã quando eu era criança e eu praticamente não conseguia andar de pavor. Tipos que eu fiquei bem quieta pro Tiago Ferraz não me empurrar pra além da linha amarela desenhada no chão. Me dava calafrio só de pensar em gente ultrapassando a vermelha.

Outro dia eu tava chegando pro trabalho saltitando, como toda manhã. Mas eu trabalho num campus cheide mato, né? Niqui eu tô andando pela calçada e visualizo uma cobra. E gente, eu não virei do avesso porque sou uma moça controlada [haha]. Até eu perceber que a cobra JÁ estava morta, fiquei enjoada até o almoço. Se um dia eu vir uma cobra viva, já ligo encomendando o funeral. Ela VAI me matar. Se não de mordida, de meda. Eu sofro.

Mas mais que aflição de barata e medo de cobra, o que mais me causa pesadelo é casamento.

FIM.


*****

Mentira.
Mas gente, eu juro, casamento me dá pesadelo. Não metafórico, literal. A primeira vez em que pensei em procurar um psicólogo foi por causa do tema recorrente, ainda que a encenação mudasse sempre. Mas a estrutura era a mesma:

Um cenário meio outono, tudo meio amarelado, barulho de folhinhas secas. De repentemente eu olho pra baixo e visualizo minha própria pessoa num vestido branco cheio de tule. E tênis, claro. Aí vou olhando em volta e percebo as cadeirinhas, todo mundo sentado, virado pra um altar. Eu caio na besteira de ir andando pra tentar descobrir o que se passa, e quando vejo, estou indo na direção do noivo. Cuja cara eu não posso ver, obviamente. Cada passo é um barulhinho de folha seca estalando e rola até um tumtum pra batida do coração. Aí, no meio da platéia [haha] eu percebo o atual sweetheart da minha vida. Daí pro desespero total é um passo. OQUEQUEUTÔFAZENOAQUI? PORQUEQUEUTÔCASANO? TÔDECASTIGOMÃE?

E nessa hora eu lembro que estou de tênis, levanto os 8kg de tule e saio correndo e FIM.


*****

Mas gente, pensa: naonde que casar pode ser bom? Qualquer um que não tenha sido filho único e já tenha sido obrigado a dividir o quarto com o irmão, já pensou em como seria lindo ter seu próprio quarto. Muita gente que eu conheço lutou muito pelo direito de quatro paredes e uma porta intransponível. Aí vem um sujeito que você conheceu na rua e você simplesmente ignora o passado e coloca pra dentro do seu forte? Não aceito. MEU quarto é meu. Minha cama é minha. Meu cobertor é só meu e de mais ninguém. E não há amor no mundo que mude essa opinião. [E dizer “você ainda só não achou o cara certo é sooo last century, tá? Não levo em consideração.]
Porque sem um quarto próprio, onde você se fecha quando quiser ficar sozinho? Pra onde você vai quando o outro quer ver TV e você precisa dormir? Como raios você vai acender a luz pra se trocar se o outro estiver dormindo? Eu não quero nem pensar nisso.

Pra dizer a verdade, morar na mesma casa que a pessoa, ter autoridade dividida desde o porta escova de dentes do banheiro até as prateleiras da geladeira deve ser um living hell. A vida inteira eu querendo poder mandar mais que a minha mãe no lugar em que as coisas ocupam na casa e vou abdicar disso pra morar com alguém? Precisa de MUITO amor. Mas eu até consigo, desde que ninguém invente de dividir quarto. Isso não.

Aliás, dividir a cozinha deve ser horrível. Porque né, além de mim, quantas pessoas você conhece que não comem carne vermelha? Que odeiam azeitona? Que não bebem café? Café nem tenho nada contra, mas também não sei fazer. Agooora, ter que me deparar com uma bandeja de bife ao procurar meu suquinho de manga, ter que agüentar alguém preparando a carne na minha cozinha, na mesma panela onde eu refogo soja? Gente, não alcancei esse nível de amor na vida. E obviamente que não vai ser agora que eu vou aprender como chama cada carne e qual presta pra alimentação. Quer comer carne, prepare você mesmo. E seja grato por eu aceitar isso na minha cozinha.

Mas nada disso assusta mais que a idéia de mudar sobrenome. Porque, convenhamos, pela cabeça masculina esse despautério nem passa. Você passa a vida inteira assinando um nome imenso e aí, só porque você casa, o mancebo tem que atestar a propriedade sobre a sua pessoa e você tem que receber com entusiasmo o sobrenome da família dele. Que pode ser Matarazzo. Pode ser Diniz. Pode até ser Windsor. Mas é bem mais provável que seja nogueira, pereira, pinto, silva, carvalho. Ó gente, não quero ofender ninguém – até porque eu mesma possuo um dos sobrenomes mais de pobre que existem – mas né? Não vou querer. Até porque depois de voltar da linda lua de mel, sou eu que vou ter que achar um dia útil pra mudar RG, CPF, título de eleitor e o cacete, de modo que tudo fique adequado ao novo nome. Só mudo de sobrenome com duas condições: a primeira é que o cara tenha um que me agrade. A segunda é tirar meu sobrenome de pobre e colocar o de rico que deixaram pra trás. Já que vai dar trabalho, que pelo menos seja pra fazer minhas vontades.

Nem vou falar que quando escrevi lua de mel, lembrei da atração fatal que humanos têm por praia, da qual eu não compartilho (obviamente). Nego vai querer casar em época quente pra se enfiar em salvador e eu NÃO VOU. Ou é pra Bariloche em julho, ou é pra Noruega mesmo. Mas aí teria que casar no verão aqui pra pegar inverno lá e... casar no verão é inviável. Lua de mel: FAIL.

Mas aí tá: você casou, tem seu próprio quarto. Divide bem a cozinha, adestrou a outra pessoa pra não zonear o banheiro (não tô nem falando de homem, tem mulher com a horrenda mania de lavar calcinha no banho e pendurar no box), não teve que adotar o sobrenome feio, casou na fria primavera curitibana e pegou o frio outono europeu na lua de mel, tudo vai bem. Aí você engravida. Aí você passa 9 meses lutando contra hormônios, metamorfoses e ainda tendo que ser a mulher independente e bem sucedida de sempre. Aí você escolhe o nome da criança e o cara não concorda. SÓ QUE. O mundo é injusto e quem tem o poder de registrar é o FDP do pai. Que vai ao cartório e não só não coloca o nome que você escolheu, como coloca o nome do jogador favorito de futebol dele no feminino. E o seu sobrenome mais feio. E o dele também. E quando a certidão chega, você é a feliz mamãe de Rogéria Ronalda da Silva Pereira.

E SE MATA.

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Naonde tá a dificuldade desse povo de exigir um documento assinado pela mãe, com firma reconhecida, que concorde com o nome do registro? Ou então uma pequena filial de cartório na maternidade, onde a mãe possa ir? Já deixei meu pai avisado: se eu parir, quem registra é ele. Eu carrego, eu decido.

E tem gente que, quando me deseja um futuro sem homem, acha que tá jogando uma praga. Haha.

Vanessa ♥ Jolie

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da série: gramur, where are you?
retardadismos de primeira pessoa do plural ou jogadordefutebolismo

se alguém encontrar o gramur, avisa que eu também estou procurando

Vanessa ♥ Jolie

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Praça Santos Andrade – Prédio Histórico UFPR

Praça Generoso Marques – Paço da Liberdade (e florzinhas)

Centro Politécnico da UFPR. AILOVE esse lugar


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Sala de entrada do Paço da Liberdade – 2 minutos de exposição

Auto foto EMO. Não podia faltar.

Vanessa ♥ Jolie

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Vanesquisitices

Vanessa ♥ Jolie

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por um pouco de gramur na vida


Deve ser fácil a vida da pessoa rica e sem glamour. Afinal, o dinheiro compra entradas vip. Mas a vida da pessoa COM gramur e SEM dinheiro é uma tristeza. Começa com o ônibus, que neutraliza todo o seu outfit bem planejado, seu cabelo perfeito, sua pele boa. Fora que isso é coisa de neo-pobre, né? A pessoa começa a vida estudando no Guilherme Dummont Villares e “termina” andando de ônibus, com a ajuda de custo discriminada no contracheque de funcionária pública.

Porque meus amiguinhos de GDV devem estar deveras bem posicionados profissional e pessoalmente. Algum deles estaria a caminho da presidência da república, caso o cargo exigisse escolaridade acima de ensino fundamental. Mas conta no exterior aposto que todos eles têm. I lost my point, whatever.

Bom, o caso é que quando a pessoa tem glamour nato [COF], uma hora ou outra ele tem chance de aparecer. Como na semana passada, em que ganhei um convite para o pobreza Fashion Week, aqui na capital do Paraná. [oh, a discrição]. Não é assiiiiiiiim uma fashion week de gente grande, mas era o que tinha, então vamulá.

Acontece que pobre tem um problema: a beleza tem prazo curtíssimo de validade. Só ver o retoque de niely gold pelos banheiros da vida. Eu, por exemplo, viro abóbora em menos de quatro horas. Outro fato é que pobre não tem tempo pra embelezamentos. Pra chegar ao desfile a tempo, não tinha como passar em casa, tomar banho com leite de cabra, passar perfume de rosas, passar um silicone nas madeixas e subir no salto.

A “solução” era ir trabalhar com uma roupa não tão pavorosa quanto as dos dias normais, levar um kit reposição rápida em pontos chave (tipo cachecol e casaquinhos), tentar de todas as formas ficar longe de intempéries pelo bem do cabelo - que é naturalmente lindo, mas não resiste à umidade – e levar todo o estojinho de maquiLAGE na bolsa. Uma manobra.

Bom, o abobramento acontecendo em quatro horas e eu sendo uma funcionária pública exemplar, ao meio dia minha beleza já era. Às cinco da tarde, a feiúra imperava. E eu ainda tinha um ônibus pra pegar. Tenso.

Então lá fui eu, rumo ao Inter 2 (quem é de Curitiba sabe a AFLIÇÃO que isso significa), tentando manter a dignidade (porque o gramur já era faz tempo). Terminal vai, tubo vem, eu praticamente no destino lembro que esqueci o celular em cima da mesa no trabalho. OK, sem pânico. Usa um orelhão e liga pra alguém pra avisar. MAS. Mas tá todo mundo com número novo E no speed dial, vô lembrá de cabeça? NÃO. Se ferrou, Vanessa. Então, como sempre, eu começo a chorar. Desço num tubo, atravesso a rua e pego o ônibus no destino contrário. Desço no terminal. Volto ao inter 2 no sentido e horário de pico. Ando mil quadras dentro do campus até minha sala. Pego a @#%$$# do celular. VOLTO PRO INTER 2 DE NOVO. Mileoito horas e tubos depois, tô no salão onde deveria fazer a sobrancelha.

Porque né? Feia e descabelada até vai, mas com sobrancelha horrorosa, jamé! MAS. Mas com o meu atraso eu perdi a hora no salão e não tinha ninguém sobrando pra atender, claro. E o salão ficava a 8 quadras do lugar onde seria o desfile. E eu teria que ir andando até lá.

Quando eu cheguei, nem precisei de blush. A bochecha era um vermelho só. Mezzo raiva, mezzo calor pela velocidade em que eu andei. Ni qui eu vejo que faltam apenas 15 minutos pro começo do desfile e minha mãe me liga. Já achei que era pra saber onde eu tava, mas nãããão.

- Vanessa, dá pra você ir até o piso L2 pegar os convites com o top model?

- COMÉQUIÉ? Num tá na sua mão ainda esse troço?!

Aí a busca pelo convite perdido comeu os 15 minutos que eu teria pra troca de blusa, pashimina, e aplicação de maquiagem (afinal o cílio não estufa com corrida e a boca não brilha por raivinha).
E o top model NEM TAVA lá ainda.

Enquanto a fila dobrava os stands do shopping, troquei de blusa, taquei um lenço de estrelinhas da Renner no pescoço, passei um gloss com brilho e não tive tempo de trocar o all star por um belo sapato de salto. Whatever. Se alguém me perguntar, tô de mendigo-chic e vambora.

Entro no desfile com o humor severamente prejudicado e olho em volta. Tá certo que a genética foi boazinha comigo ao me dar cabelo, mas gente, que povo feio. Que gente brega. Que falta de noção estética. Da próxima vez, não produzo tantos radicais livres me estressando, porque fora as modelos, eu (e minha família) éramos as pessoas mais bonitas do lugar.
GRAMUR natural, meu bem.

[/ironia]

Vanessa ♥ Jolie

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